Metrópolis Sex Shop

Shopping Cuauhtémoc
3 de 5 estrellas
Metrópolis Sex Shop
Foto: Daniel Herranz

Time Out dice

3 de 5 estrellas

¡Aviso amistoso! Trabajamos arduamente para ser precisos, pero estamos en tiempos inusuales. Por favor, antes de salir verifica que los lugares siguen abiertos.

Recién descubrí esta sex shop escondida en uno de los viejos edificios del Centro (en el mismo piso gradué unos lentes por sólo 300 pesos, con todo y antireflejante). Entré como cualquier persona entra a una sex shop: con gabardina, lentes oscuros y café en mano. ¿La misión? Encontrar algo que lograra satisfacer a mi muffin, que ya necesitaba una buena actividad paranormal, ya mi muñeco inflable, Brayan Kebin, ya no era opción.

Encontré lo de siempre: dildos de todos tamaños, colores y texturas, películas porno, látigos, medias, corsés, etc. Pero yo quería algo más sensual y erótico, por eso me llamaron la atención los aceites del amor de la marca Kamasutra, que estimulan los sentidos y otras cosas triple equis. También compré un spray de Body Boudoir que, según la etiqueta, ayuda a maximizar las intenciones sensuales, gracias a su fragancia fresca de jazmín, naranja, coco y vainilla. Los compré y me di a la fuga más rápido de lo que duró el reinado de Miss Colombia.

Desde hace mucho me había surgido la curiosidad -necesidad- de usarlos, así que decidí probarlos con mi peor es nada: un tipo que se parece a César Costa. Sólo de pensar en la logística del asunto, imaginé que sería difícil. Pero nada de eso: después de untarnos el líquido, poco a poco fueron despertando canales sensoriales que ni siquiera sabía que tenía.

En Metrópolis también encuentras perfumes como el Tease Tropical, una fragancia de dulces de coco y naranjas espolvoreadas con azúcar de vainilla. También hay sprays con notas florales de violeta suave, jazmín de noche y almizcle puro que despiertan el deseo de seducción. Te prometo que serás una mujer, fascinante, cautivadora, irresistible y sensible; pero fuerte; atrevida, pero conservadora; divorciada, pero casada; monja pero prostituta. Ok, no.

Si de plano la loneliness te está matando como a Britney, el dedo mágico es la opción. Cuesta sólo 50 pesos y créeme, es una joya para esos momentos de estrés

No tienen meses sin intereses, pero cuentan con servicio a domicilio y, según advierte su propaganda, tienen absoluta discreción a la hora de entregar el “paquete”. 

Por Time Out México colaboradores

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